TG Quotes

Zitate

Aus dem TG

Claude Dornier Schule; Technisches Gymnasium

Wer Fehler findet darf sie behalten.

Zitate:

Ulrich: "Heute hab ich nur Scheiße drauf."

Zeiler: "Hier stehen noch herrenlose Stuhl."

Ulrich: "Bunte Farben."

Kespe: Jetzt brauch ich also eine wunderschöne weiße Tafel.

Zeiler: Wir haben ja nächstes Jahr wieder." (22.03.07)

Zeiler: "Stellt Gespräche ab."

Ulrich: "Was sind Spielkarten?" Arnold: "Was zum essen." Ulrich: "Ja warscheinlich."

Arnold: "Ich brenne." Ulrich: "Dann spring aus dem Fenster." Arnold: "Kann ich auch die Türe nehmen?" Willi öffnet das Fenster. Ulrich: "Ja mach Fenster auf damit Luft dran kommt."

Adrian: "Wie krieg ich n Diagramm in mein Ding?"

Kespe: "Es geht jetzt um Aufgabe 3. Wie haben wir die genannt? Aufgabe 3."

Kespe: "In der 13 kann man das." (Tafel Putzen) Schüler: "Ja irgendwas muss man ja lernen."

In Sport: Irgenwer hat Sportzeug vergessen: Eugen: "Ich kann dir meine Boxershorts leihen." Roman: "Ne Hose. Kein Zelt."

Gabriel: "Also ne Sanduhr symbolisiert ja Zeit und in dem Gedicht gehts ja um Zeit also: Zeit."

Ulrich: "...Ultrakurzwelle, Mittelwelle und dann kommt?" Hüseyin: "Dauerwelle."

Klaus: "Der Schwimmer fließt ja ..."

Willi: "Das hat ja die Anfangsgeschwindigkeit V was-auch-immer."

Dr. Beister: zeigt auf so ein weißes polistyrol Elektronen-aufenthalts-warscheinlichkeits-bobbel-Ding: "Das ist das Rote."

Zeiler: "Ich würd hier gerne weiter fahren."

Zeiler: "...wisst ihr ich bin zu ende..."

Zeiler über ein Thema was noch kommt: "Und das ist total spannend."

Geschichtslehrer: "Der Text ist ja in nem ziemlich altertümlichen für sie Deutsch geschrieben."

Dr. Beister: "Jetzt brauchen wie eine Verunreinigung. Nehmen wie die hier."

Andreas: "Was passiert, oder was passieren soll? Weil des sind zwei Paar Stiefel."

Zeiler: "Ich werd euch noch ein Blatt an der Hand nehmen."

Parkgebüren auf dem Parkplatz: Ulrich: "Autos, Roller, Motorrad, Heißluftballon, Fahrrad."

Dr. Beister: "Wenns leiten würde wärs ja Leitungswasser."

Willi: "Weil wenn ich mich nicht anschnalle, dann tut man ja unkontrolliert durchs Auto fliegen."

Diverse Schüler bei der Klassenfahrt (Barcelona): Alles cool in Kabul? Alles Hart in Stuttgart? Etc. Gabi: Alles verstrahlt in Tschernobyl.

Beister: "Nochmal die drecks Schwefelsäure hier."

Dettling: "Medizin. Also wenn mir ein Bleistift auf den Fuß fällt geh ich zum Arzt."

Beister: "Die bilden dann auch Küchenschabenverbindungen." (C2H4O)

Blauert: "Gibt es eine direkte Beteiligung?" Eugen: "Wie nennt sich das bei denen? Civil War?"

Stephan K.: "Da gibt's glaub Volksabstimmung." Blauert: "Ja Glaube, Wissen, Hoffung." Stephan K.: "Ich glaube in der Hoffnung dass ich es weiß."

Weiß: "Wenn du deine Musik laufen lässt ist klar dass du nichts verstehst!" Marius: "EMO!"

Sergej: "Ich habe nicht gemeint was ich gesagt habe."

Sergej: "Ich hab glaube ich alles gesagt was ich meinen wollte."

Dettling: "Dass man denkt es gibt nichts schöneres als diesen sch... klaberadatsch aufzulößen."

Beister: "Und ich bekomm nachher nen unglaublichen Zoo an sachen."

Kespe: "Da wollen wir nicht die Lösung von hinten."

Rösch: "Ich setze ein weibliches 'e' dahinter."

Eugen: "Ich hätte ihn (den Zug) ja nicht aufgehalten. Der hätte nicht extra für mich gebremst." Beister: "Der hat so nen Aufkleber 'Ich halte auch für Tiere'."

Marius: "Wessen Text ist das?" (schlechter Text in Deutsch) Rösch geht zu ihm hin und gibt ihm seinen Text.

Raphael: "Was heißt 'bei jemandem mitfahren' (auf Englisch)?" Caro: "Drive avec someone."

Weiß: "Zivilrechte is scheiße"

Klaus: "Leck mich!" (zu Christian) Modrow: "Hey." Klaus: "Leck mich, bitte."

Weiß: (zu Andreas): Dose your dad like choclat?" (Warum sie das auch immer gefragt hat)

Ulrich: "Ich hab 16 auf meiner Wasseruhr."

Ulrich: "Gibt es ein Zahlenschloss mit Buchstaben?"

Ulrich: "Da war ich voll ey." "Voll mit essen."

Ulrich: "Walterchen."

Schüler: "Weil sie ein Lehrer sind." Ulrich: "Ja aber bitte mit zwei e."

Weiß: "'Ich bin morgens sehr langsam.' Thats true." (bei Übersetzung)

Willi (kommt zu spät in Unterricht): "Ich hab verschlafen." Beister: "Wär ich gar nicht drauf gekommen."

Beister: "Der nächste die Schwafelsäure."

Andreas: "Es gibt fünf Punkte. Also so Satzbeendigungszeichen."

Zeiler: "Dass Blut ja auch zur Unterhaltung verwendet wird."

Ulrich: "Wie würde die Ausgabe sehen?"

Weiß: "Who the fuck is Alice?"

Kespe: "Es kommt als Ergebniss raus, wenn man das jetzt tut..."

Kespe: "Wir hatten gesucht, suchenten, gesucht..."

Kespe: "Warum steht hier an der Tafel nicht actio = reactio?" Willi: "Weil es nicht actio = reactio ist."

Hüseyin: "Haben sie sich Massieren lassen?" Ulrich: "Ja wer weiß wo."

Philipp: "Ich verweigere aufgrund meiner..." Raphael: "Dummheit." Ulrich: "Dummheit."

Klaus: "Bei ner Tanzveranstaltung tanzt man ja auch mit stößen."

Reli 'Auferweckung des Lazarus', Schüler_1: "Da wurde wohl jemand Auferweckt." Schüler_2: "Ja der war vielleicht schon tot."

Auf nem Blatt an der gelochten Stelle stand 'A'. David: "Das ist das A-Loch."

Weiß: "I've been waiting for you." Arnold: "For mich?"

Zeiler: "Fangt los."

Andreas: Tschuldigung ich hatte ne kleine Diskussion mit der Polizei." Beister: "Und? Sind sie noch hinter dir her?"

Beister: "Ich weiß nicht ob das jetzt stimmt was ich jetzt sage."

Beister: "Vier, fünf, sechs, viele."

Blauert: "Industrielle Revolution." Eugen: " 1900 vor 'm Krieg."

Nicolai: "Gib mir meinen Bollen!"

Schüler: "Uns fehlt ein Tisch." Ulrich (schaut in seine Hosentasche): "Leider nicht."

Sergej (zu Zeiler): "Wir werden es sowieso nicht lesen, geben sie 's auf."

Rösch: "Du schreibst wie ein Huhn."

Chris: "Sie ist halt in ihn verliebt und er sieht nur das Geschäftliche, er bezahlt."

Ulrich: " Da muss ich ihn mal kucken."

Ulrich: "Sivri, ich finds cool wenn du am Samstag da bist."

Ulrich: "Was schreien die denn da drausen. Eugen an die Waffen."

Ulrich: "RAM, Random Access Memory. Was heißt das auf Deutsch?" Philipp: "Wenn man zugreift kriegt man Zugriff."

Ulrich: "Dieses mit dem Pfeil ist genau dieses."

Arnold: "Dürft ich kurz in die Kaffeteria mein Mäpchen holen?"

Ulrich: "Also dann machen wir das mal für blinde." und schreibt es an die Tafel

Kespe: "Was steht denn da schon wieder drauf? 'Frau Kespe' ja das bin ich."

Ulrich: "Ich will ja keinen ankucken." und schaut dabei Hüseyin an

Beister: "Jetzt haben wir auch schon ne weile verlabert... brauchen wir nicht mehr so viel Unterricht machen."

Ulrich: "Elena denkt." Eugen: "Das is 'n Gerücht."

Rösch: "Wenn hier jemand auf den Tisch malen darf dann bin ich das und sonst niemand."

Ulrich zu Hüseyin: "Dann komm dich besuchen." Eugen: "Dann weißt du wann du Urlaub nehmen musst."

Sergej: "Wir brechen ihm einfach die Beine."

Willi: "Vielleicht 't' ausklammern." Kespe: "Kannst du 't' ausklammern? Willi: "Nein."

Kespe: "Braucht ihr noch zwei Minuten?" Caro: "Fünf." Kespe: "Drei." Caro: "Drei einhalb." Kespe: "Okay."

Zeiler: "Wie formuliert?" Philipp: "Ganz kurz einfach nur Zack."

Hüseyin: "Jetzt bin ich durcheinander." Rösch: "Das warst du auch schon vorher."

Ulrich: "Wie heißt das auf Englisch?" Christian: "Chainsaw."

Willi: "Mir war schlecht." Ulrich: "Is mir immer."

Eugen: "Wir konnen gut auf das Ding einreden."

Ulrich: "Was brauchen wir damit das Funktioniert?" Willi: "Strom."

Ulrich: "Was hab ich denn da. Alles nur scheiße."

Dr (Dreher?): "Wer hat nochmal wer will noch nicht?"

Ulrich: "Das sieht ja Wildschweinmäßig aus."

Kespe: "Durch heftiges Einsetzen."

Beister: "Das komplizierteste ist die Gasgleichung. Sind die meisten Buchstaben drin."

Hüseyin: "Ich seh nix." Ulrich: "Schreibst du überhaupt mit?"

Arnold: "Können wir mit nem Zeiger auf nen Zeiger zeigen?"

Ulrich: "Adrian." (mein Arnold) Adrian: "Wie jetzt."

Schüler_1 niest. Schüler_2: "Gesundheit." Kespe: "Genau."

Ulrich: "Das beschissene an so Microkontroler ist..."

S (?): "Er ist unfähig zu fliegen." Eugen: "Das behaupten sie."

Ulrich: "Beim Herr Ulrich wird's immer größer."

Rösch: "Angekommen?" Christian: "Wenns 'bald' hies schon."

Rösch: "Das ist doch in aller Munde." Nicolai: "Ja in meinem nicht."

Ulrich: "Willst du mich loswerden?" Arnold: "Ne." Gabi: "Ich schon."

Beister Wir haben die Sachen jetzt zusammengeschüttet und eins und eins ist nicht zwei sonder weniger."

Andreas: "Es macht ja keinen unterschied ob man ne Kugel an die Wand schmeißt oder ob an der Tafel steht 'Wir schmeißen ne Kugel an die Wand."

Kespe: "Jetzt machen wir erstmal was der Mathras gesagt hat."

Schallgeschwindigkeit unter bzw. über Wasser: "Kommt aufs Wasser an."

Ulrich: "Wo taucht denn phi auf?" Arnold: "Aufm Bauernhof."

Zeiler: "Das große Blatt." bei zwei DIN A 4 Blättern

Beister schreibt an die Tafel: "Spanergie." statt Spannenergie

Ulrich: "Der Unterschied in der Ausgabe ist in dem Fall der gleiche."

Ulrich: "Oder wir erzeugen sie zogar."

"Lebensberatung mit Dr. Beister"

Willi: "Können sie das Fenster zu machen?" statt Rolladen

Arnold: "Denk mal 'n bisschen logisch?"

Klaus: "Da war der Berg der hatte 30 km/h..."

Arnold: "Nochmal bitte. Ich habs nicht verstanden." Ulrich: "Darum frag ich ja so dämlich."

Kespe: "Um die Frage vom Walter jetzt nicht untern Tisch kehren zu lassen..."

Kespe: "Ein buntes Minus."

Hüseyin: "Ich wollt blos nen Spitzer." Ulrich: "Dachte du bist spitz genug."

Philipp: "Konservation." statt Konservierung

Adrian: "Schlag mal nochmal um." statt blätter um

Chris : "Sind das verschiedene Arbeiten? Weil das verwirrt mich nämlich." (gegen Ende einer Klassenarbeit)

Weiß: "There is a beweglicher Ferientag again."

Kespe: "... dürfen wir dahinter Flächeninhan .. Flächeninhan .. Flächeneineiten."

Christoph: "Maier, Tidis." zur Rösch

Rösch: "Grenouille hat von dem Gott den es landläufig gibt ..."

Rösch: "All das stimmt auf Grenouille zu."

Rösch: "Red' doch keinen Scheißdreck!" Sergej: "Das macht der Andauernd. Das nervt voll."

Weiß: "You sit on the chair correctly or you stand!" Eugen setzt an aufzustehen

Beister: "4*7 Da wird von euch erwartet dass ihr 23 sagt."

Ulrich: "Elena macht sich frei. Weiter machen."

Eugen kommt zu spät: "... weil der Zug zwischen Ulm und Lindau verspätung hatte." Rösch: "Was machen sie zwischen
Ulm und Lindau?" Diverse Schüler: "Wohnen!"

Christoph: "Rechtskurve." Kespe: "Nein du meinst Linkskurve."

Roman: "Schlagzeuger. Die sind genau so schlimm wie Mamas."

Walter nach Vortrag zu Schüler: "Ist das Denkmal populär? Wenn ja begründe." Gabi: "4 Punkte."

Arnold: "Herr Ulrich wir müssen gehen." Ulrich "Nein."

Kespe: "Jungs macht gute Waffeln und gute Plätzchen ich hab nämlich hunger."

Weiß: "We cant see it good on that little screen." (Handyblidschirm) Andreas: "Der is gar nicht so littel der screen."

Philipp: "Acht mal acht is nämlich 256."

Eugen: "It was good." Weiß: "Why?" Eugen: "Because I think it was good." (über ne Präsentation)

Kespe bzgl Eugens 'Hundeblick': "Also Bambi is 'n Dreck dagegen."

Ulrich: "SFR. Was heißt das? Marius?" Marius: "Special Function Register." Ulrich: "Danke." Marius: "Bitte, bitte fragen sie wenn sie was nicht wissen."

Ulrich: "Und da der Kurtie krank ist..." (Drescher)

Ulrich: "Da hör ich Geld klappern."

Eugen: "It's in the bock on page 19. If you don't have a bock shame on you." Weiß: "Don't get caught by Ms. Weiß."

Weiß: "Willi and Walter, do you want to conclude?" Gabi: "Yes."

Ulrich: "Mit was fahren wir?" (Handygeschwindigkeit) Gabi: "Mit 'm Bus."

Dettling: "Da ligt nämlich der Hase im Pfeffer."

Dt.(?) "In welchen Bereich gehört der Begriff Revolutionär?" Eugen: "1789."

Rösch: "Bleib an de Stange Carolin, gefällt mir gut."

Kespe: "Ich mein du hast mir schon was abgegeben." Arnold: "Ja." Kespe: "Wollt ich auch gerade sagen."

Gabi: "Was sind Linearfaktoren?" Kespe: "Oh, da hast ne wunderschöne Frage gestellt."

Beister: "So 'n Stern hat 65000K an der Oberfläche, der is ... warm.

Arnold wir raus geworfen. Marius: "Oh das find ich so unfair." zu Arnold: "Du darfst jetzt raus gehen."

Ulrich: "irgendwas^irgendwas ... plus eins ist?" Philipp: "Elf."

Andreas: "Das ist ja eigentlich blödsinn das so abzumessen." Kespe: "Weil?"

Beister: "Bis auf so kranke Ausnahmen wie Diamant."

Christian K.: "Weil der Mensch kann ja nur scheiße schreiben und ... der Papst is ja auch nur ein Mensch."

Willi: "Kommt da noch was dazwischen?" (Aufschrieb) Blauert: "Ne jetzt erstmal nicht."

Christian: "Den Fahrradständer, den haben sie übers Wochenende zu gemacht und ich musste mich erst auf die neue Situation einstellen."

Blauert: "Wo ist denn mein Freund Lachmann?" 6-7 Personen zeigen auf Stephan

Beister: "Die Waage lügt eh immer. Geht immer einmal zu oft rum der blöde Zeiger."

Klaus: "Herr Ulrich, da steht Speicherkapazität und spkz." Ulrich: "Ja."

Beister zu Caro: "Ihr habt euren Spaß gell?"

Rösch: "Wer war der typische Mensch im 16./17. Jahrhundert?" Arnold: "Der Bauer!"

Rösch: "Was wird auf der Bühne dargestelt?" Arnold: "Kreuzworträtsel."

Philipp: "Wir gooleln nach periph..." (Peripherie)

Ulrich: "Eugen. Sag was." Eugen: "Zwei. Vier." Ulrich: "Wie zwei, vier." Eugen: "Sie haben gesagt ich soll was sagen."

Philipp nach IT-Arbeit: "Ich war halt ganz untern rechts und hab gemerkt scheiße ich muss ja nach ganz oben links." Corbo: "Ja und ich habs abgeschreiben und gemerkt scheiße is der dumm."

Roman: "Und wer nach meinem Referat dann noch den Mut nimmt und mich fragt, warum Skins sich wie Nazis anziehen dem werf ich alles entgegen." Klaus: "Ja und warum ziehen sich Skinheads wie Nazis an?"

Raphael: "Ich geh' marschieren. Nicht studieren." (über das neuestes Kesp'sche Lieblingswort "studieren")

Ulrich: "Ach, der Kafka-scheiß! (...) Der war echt 'n Spinner!"

Dettling: "Es lohnt sich manchmal tatsächlich in die Kirche zu gehen."

Schüler klopft; Fragt nach farbiger Kreide. Dettling: "Gelb haben wir, das ist die Kirchenfarbe, ... blau haben wir, aber das ist keine Frabe, das ist ein Zustand..."

Schupp: "Slagt ihr den [Eugen] jetzt vollends zum Krüppel?" (Corbo und Eugen schlägern sich mithilfe von Eugens Krücken)

Caro: "Blauert, das ist das verwirrte Ding das da immer 'rum läuft."

Dettling: "Kommende Woche bin ich außer Haus... was immer mit euch passiert ist mir scheißegal." (zu den Schülern)

Beister: "[Chitin] Würde man gerne herstellen. Bisher muss man noch Käfer züchten und die dann durch die Mühle drehen."

Beister: "Im Lehrerzimmer da sitzen Chemielehrer, die stöhrt das am wenigsten." (...) "Die Deutschlehrer sterben als erste." (bezüglich Schwefel-Stinkbomben im Lehrerzimmer)

Beister: "Als Säure setzen wie diesen Vogel hier ein." (zeigt dabei auf eine an der Tafel stehende Säure)

Weiß: "Could the people who don't talk please be quiet?"

Zwecks Eintragung im Moodle-Portal, schreibt Herr Beister das Schema zur Eingabe der Schülerdaten am Notebook "username, passwort, firstname, lastname, e-mail" an die Tafel. Um es zu verdeutlichen schreibt er seine Daten an. Beister: "Firstname... wie heiß ich... Heinz heiß ich, lastname... (schaut zu username ( fünf Buchstaben vom Nach-, fünf vom Vorname)) ja... (schreibt Beister )."

Kaiser haut Roman; Blauert: "Körperliche Züchtigung; Gehen sie [Kaiser] raus und denken sie darüber nach ob das in Ordnung war. (...) Sie können auch gleich wieder kommen, aber gehen sie erst mal raus." Kaiser geht zur Türe. Caro: "Bring 'n Kuchen mit." Kaiser geht raus, macht die Türe hinter sich zu, macht sie wieder auf und geht wieder an seinen Platz

Blauert: "Jetzt bekommen sie eine Biografie. Das ist ein Artikel in dem biografisch... äh... ... ." teilt die Blätter aus

Fabi ganz in Schwarz; Nico: "Fabi, gehs[ch]t auf 'ne Beerdigung?" Caro: "Nee zu Oma, essen."

Stefan beantwortet eine Frage richtig; Blauert: "Herr Kühl, es geht doch, sie müssen morgens mal 'n Müsli essen. (...) Das machen sie nach der Schule vor 'm chillen.

Raphi: "Gibts fahrlässigen Selbstmord?" Caro: "Bei dem [David] ja."

Ein kurzes, dumpfes, schlagänliches, lautes Geräusch ist von drausen zu hören; Kespe: "Isser gegen die Wand geklatscht der arme Kerl."

Elena: "Wenn die Uhr auf viertel nach steht seh ich nie das Datum...!" Caro: Dann brich doch den Zeiger ab."

Ulrich (über das neue (dumme) BVJ): "Selbst zum Autoknacken sind die zu doof." (...) Die kannst nicht mal für Drogentransporte benutzen. (...) Wie, habt ihr keinen Nebenjob?" Walter: "Nur in den Ferien."

Beister (zur Hückel Regel): "Hückel war so 'n Typ."

Raphi: "Ich bin keine Trommel." Roman: "Ich benutz' dich auch als Becken du Trottel."

Ulrich: "Das [Unterrichtsstoff] müsst ihr im Schlaf können." Roman: "Ich kann mich im Schlaf drehen, mehr brauch ich nicht."

Frankreich, in der papeterie Clairefontaine. Der französischen Führerin fällt die "Visitor"-Armbinde runter: R.: "Typisch Franzosen. Keine Erfahrung mit der Führerbinde." (R natürlich rollend gesprochen (wie es sich gehört^^))

Roman über WoW: "Ich hab ja gehofft, dass mit 'The Wrath Of The Lich King' Goblins dazu kommen [als spielbare Rasse]. So 'n kleiner fieser Typ der die ganze Zeit mit 'm Schwert ans Bein haut. Das bin ich."

Adrian: "Ich bin um viere eingeschlafen." Raphael: "Viere nachmittags oder viere nachts?" Adrian: "Viere nachmittags natürlich." (...) Adrian: "Nachts kommt auch vor wenn ich kreativ bin." Roman: "Was machst du da?" Adrian: "Furzen."

Nicolai über Slipknot (ich glaub' Sulfer wars): "So a komische Musik." (in badischem Dialekt)

Ulrich: "Holzhauser jetzt mal Ruhe hier... Der hat doch auch ADS... Oder wie heisst das Andere?" Eugen: "HADS" Ulrich: "Ja Hyper... Hyper-daneben!"

Beister: "Verdammt! Da hocken 25 Idioten - von der EU - auf so ner scheiß blöden Insel auf so ner scheiß Palme und erzählen, dass Phenol giftig ist... Da kann ich mich aufregen!"

Arnold auf das Unterrichtsthema "Chirurgie und neue Methoden": "Take a out a Stück Gebärmutter an do the sperma in it!" Weiß: "No Arnold!!! It isn't like a pizza!"

Blauert: "Nein Arnold, Multible Choise würde sie doch komplett überfordern!"

Blauert kommt in der großen Pause rein: "Wo ist der Rest?" Daniel: "Wir haben Pause!" Blauert: "Sie wissen doch, dass wir zwischen 2 Stunden keine Pause haben!" Daniel: "Wir haben große Pause!" Blauert: "Ach bin ich etwa eine Stunde zu früh dran...?!?!"

Matze komm rein, anstatt Frau Weiß steht Herr Blauert vorne Blauert: "Ja Herr Diamantidis, da brauchen sie gar nicht so zu schauen... Ich bins nur!"

Blauert: "Ja Herr Tedesco, hammers jetzt dann mal? Sie sind nervlich ja völlig aufgewühlt!" Willi: "Er muss aufs Klo!"

Elle und Fabi kommen in der ersten Geschichtsstunde nach den Ferien gleich mal zu spät: Blauert: "Oh mein Gott... Auch das noch... Nicht schoooon wieder...!"

Beister: "Führst Tagebuch? Schreibst wieder auf, was der Beister wieder für ne Scheiße fragt, die wieder keiner beantworten kann?"

Während Kaisers Kaugummidose durch die Reihen wandert Holzi: "In dieser Klasse darf man nichts besitzen!"

Blauert: "Für die verspätete Arbeit bringt ich 2 Kartons Dickmanns mit!" Adi: "Für jeden einen!" Blauert: "Na wenn ich mir sie so anschaue...!"

Caro zu Raphi: "Wie du hast Deutsch gemacht? Das passt ja gar nicht zu deinen Idealen!" Raphi: "Das ist auch so qualitativ minderwertig, dass sowieso niemand behaupten kann, dass ich mit Mühe gegeben hätte!"

Beister: "Hexe + Hänsel dividiert durch Ofen = Lebkuchen.. Schüler meinen immer, die brauchen alle Angaben!"

Beister: " 3 Punkte.... 3 Punkte... Mensch, da haben wir ja langsam die Kuh vom Eis gezogen!"

Beister: " Wenn man eine Ente mit Pril sabotiert, dann machst 'nen Haubentaucher draus...!"

Blauert: "Der Tafelanschrieb heute geht ja heute noch... Das letzte mal musste ich menschliche Geschlechtsorgane entfernen lassen!"

Arnold: "Elle was machst du hier?!" Elle: "Im Gegensatz zu dir hab ich ne Scheiß Gruppe!"

Ulrich: "Guck dir mal den Arnold an.. Schon wieder am Fressen!"

Klaus bezüglich Datensicherung: "Aber wenn ne Atombombe einschlägt, dann hab ich meine Date auch nimmer auf der CD!" Holzi: "Wenn ne Atombombe einschlägt dann brauchst deine Daten auch nicht mehr!"

Modrow: "Haben sie dich niemals das weltbewegende Problem gestellt, warum sie *dir* ausführen können aber es nicht auf der Platte finden?" Caro: "Äääääh... nee... Ich hab andere Probleme."

Richter: "80% der afrikanischen Bevölkerung wäre im Punkto Internet nicht wahlberechtigt..." Klaus: "WLAN" Richter: "An jeder Wasserstelle nen HotSpot" Klaus: "Der war gemein!"

Ulrich: "Entweder ihr nehmt einen Hauptswitch uns switched hier rum...!"

Ulrich: "Schulmädchenreport 1-8"

Nicolai über eine kleine Tasche an Elenas Jacke: "Is das 'n Parisertäschle?" Elena: "Wieso Pariser?"

Schupp: "Und jetzt noch Herr Wendel."

Klaus schlägert mit Daniel: "Schupp: "Herberth, haben sie ihn noch nicht nieder gemacht? Sie machen schon 'ne halbe Stunde dran rum."

Blauert zu Elena: "Ich lass sie doch während 'ner GFS nicht neben Fabienne sitzen; ich bin noch nicht ganz senil."

Schüler (klingt nach Adrian) liest: "(...) und Gorbatschofberaters Abel Aga.. weiß nicht, 56, das (...)"

Philipp: "Frauen sind nicht fürs arbeitende Denken geschaffen."

Ulrich: "W-LAN is so wie Banane. 'Ne Funkschnittstelle." (eig bezogen auf die Antwort "W-LAN" eines Schülers zu irgendwas)

R. "Rechts vor links." Modrow: "Ja das wär schön."

Nicolai zu Adrian: "Warum hälst dir den Ranzen?" Adrian: "Weils geil ist!"

Blauert: "Mein Gott as sieht hier aus... !" Arnold: "Wie bei ihnen?"

Carolin zu Nicolai: "(...) deine Titten." Nicolai: "Die sind größer als deine!" Carolin: "Garnicht wahr! Arschloch!"

Andreas: "Wollen wir das nicht in Brüchen schreiben?" Kespe: "Jaaa, du sprichst mir aus der Seele... Die Sonne kommt gleich raus!" X: "Ja, aber nur aus deinem Arsch."

Kespe: "Dann haben wir 3s, 2s und..." Gabriel: "SS" (Ging um irgend eine Rechnung)

Blauert: "Elena, sie müssten doch langsam wissen, dass meine Aufmerksamkeit ganz ihnen gehört..." (als er Elena ihr Handy wegnimmt)

Kespsche Aufgabenstellung an der Tafel: "Welches Flugzeug befindet im Sinkflug?"

Kespe: "Ebene wird abgekürzt durch klein e:" Schreibt an die Tafel: "E:"

Dettling: "Die die jetzt nicht mehr da sind sind schon weg, oder?"

Rösch: "Warum lassen solche Schüler ihre Schüler in Uniform herumlaufen?" (gemeint war Schulen)

Gabriel über Sergej's GFS: "I liked his language." Weiß: "Why?" Sergej (flüstert): "Sexy!" Gabriel: "Nein... ja auch..."

Beister (relativ laut): "Schindele!" (ca 10 Min später) "Schindele!" Tobias (Schindele): "Heut haben sie mich aber aufm Kieker." Beister: "Nein, Im Ohr!" (2. Stunde nach der Pause): "Schindele!")

Beister: "Keine Erschütterungen, also nicht laut Geige spielen vorm Schrank." (über alte Peroxide im Chemikalienschrank)

Beister: "20 % von dem was der Bauer da [in eine Kuh] rein schaufelt werden in Methan umgewandelt und nicht in Milch, Steak und Pommes."

Beister: "Wenn sie aus mir 'nen Verwaltungsbeamten machen geht das Land unter."

Schupp: "Holzmann (zum Holzhauser). Mein Nachbar heißt Holzmann." Philipp: "Der von der Frau Rösch scheinbar auch." (Philipp wurde auch von Frau Rösch mit Holzmann angesprochen)

Arnold: "Was dann denn?"

Kespe: "Ich hab ihn gefindet."

Rösch: "Unsere Seite teilen wir in die Mitte."

Dettling: "Hast du Stein, machst du Brot." (Auf "Türkendeutsch" (nach Gedankenanstoß duch Raphael))

Beister: "Vorsicht!" schreibt: "Achtung!"

Kespe: "Selbst die Ernährungswissenschaftler müssen das können obwohl die nur Proteine zählen." (über irgendwas in Mathe)

Beister: "Wir leiten dann gleich munter her."

Schupp: "Wenn man das gegenüber 'nem Lehrer macht, das ist ja ein Feindbild, vielleicht. (Reden während andere vorne stehen und vortragen)

Dettling: "Ja. Jesus; nicht schlecht. Macht sich immer gut im Reli Unterricht."

Kespe (über einen Punkt "O"): "O, ja Ursprung."

Beister: "Das ist blaues Licht."

Klaus(zur Kespe): "Weil die Rösch hat gesagt, dass ..."

Ulrich: "Mit welche Spannung arbeiten wir beim Defilibrator?"

Beister: "Das Murmeltier da hinten in der Ecke."

Adrian: "Where you are fest angestellt."

Beister: "Das brauch ich wenn ich ein Mol kleinhacken will."

Lehrer: "Wer kann uns Metaplan erklären." Walter: "Ich kenn nur Milky Way"

Gabi oder Walter: "Willi ist doch kein Tanzbär."

Arnold (nachdem Herr Ulrich ziemlich laut redet): "Warum schreien sie denn so laut?!" Ulrich (in normaler Lautstärke): "Das is wahr."

Ulrich: "Da werden in unserem Bleistift vier Taster angeschlossen." Christian (in verwirrtem Ton): "Bleistift?"

Holzhauser (laut im Unterricht): "Ja! Ich hab meine eigene Bestzeit geschlagen!" Modrow: "Würden sie bitte mit spielen aufhören, oder wenigstens nicht darüber reden?"

Rösch: "(...) ist eine Mulitdingsbumsschow in der (...)"

Ulrich: "Es wär' gut wenn wir kurz über die Blätter laufen."

Blauert: "Walter oder Willi, können sie mal bitte an die Tafel machen?"

Kespe (zu irgend 'nem Schüler): "Du passt jetzt auf! Ich glaub ich krieg 'nen Hamster." Klaus: "Ich hatte auch mal einen. Aber der ist gestorben."

Kespe: "Also das verlangen wir schon von 'nem Oberstüfler."

Weiß: "Marius, could you read out your text?" Marius: "No."

Weiß: "Wenn es keinen Grund gibt, gibt es keinen Grund."

Weiß: "Human people?"

Kaiser schlägert spaßhaft mit Roman (einzigartiges Ereigniss); Lehrer kommt aus Zimmer: "Was ist denn das?! Schauen sie zu viele Killerspiele?! Das ist gewalt unter Jugendlichen! Lassen sie den armen Jungen in ruhe!" (da war er ganz verstöhrt angeschnauzt zu werden, der Herr Kaiser XD (wir anderen sind übrigens drum herum gestanden und haben uns schlapp gelacht))

Weiß: "Philipp, thank you for drinking, so you are at least not talking."

Rösch: "Ihr schaffts tatsächlich überall wo keine Schwierigkeiten sind welche rein zu bringen!" Christian: "Wir sind Schüler."

Weiß sagt etwas über die Lautstärke der Klasse. Gabi: "And there is a Baustelle."

Diamantidis muss zur Kespe. Beister: "Weiß nicht was sie von dir will. Wahrscheinlich fünf Arbeiten nachschreiben..."

Modrow: "Wenn sie mal Arbeiten. Kann ja sein."

Weiß: "(...) to make things better, okay? Philipp?" Philipp: "Okay." Gabriel: "Was soll er anderes sagen; No?"

Arnold: "Hey Gabi mein Gangster." Gabi:"Halts Maul du Huuurrreensohn!" Arnold: "Fick dich man, du kennst meine Mutter nicht, die ist zu teuer für dich."

Eugen: "Frau Weiß, die eine Hälfte der christlichen Minderheit unserer Klasse mobbt mich!" über Kaiser

Modrow: "Aus 'nem Pfeil mit ausgefüllter Spitze mache ich einen Pfeil mit ohne Spitze."

Roman zu Kaiser: "Welcher Lehrer konnte mich eigentlich auf der Realschule leiden?" Modrow: "Herr Gugler, welcher Lehrer kann sie denn überhaupt leiden?"

Blauert: "Versuchen sie gar nicht mich zu fragen wie das Geschichtsabi ausgefallen ist, das hab ich schon erfolgreich vergessen. Ich lass mich dann selber überraschen."

"Radioactivity causes skin cancer" Roman: "Die armen Skins."

Blauert zu Arnold: "Fragen sie doch ihre Freunde in der Reihe." Eugen: "Also beleidigen lass ich mich hier nicht."

Caro: "Ich bring den Chickas die Blätter mit." Blauert: "Nein, die werd ich am Dienstag schon verarzten."

Kespe: "Wahrscheinlich steckt der richtige Idee darunter."

Kespe: "Das ist unser Punkt N." Schüler: "N wie Nordpol."

Blauert: "Sagen sie Herr Klöpfer, sie sind heute auch noch nicht auf Sendung."

Weiß: "Elena you are very happy today, because you have a swinging chair... There are many jokes about blonds and swinging chairs..."

Roman: "(...) Geschlechtstrieb." Arnold: "Sex!" Roman: "Ja, toll. [Klatscht] Wunderbarer Beitrag."

Blauert: "Frau Wendel, sie stehen unter Aufsicht. Sonst setz ich sie zum Arnold, da kenn ich nix."

Blauert: "Heute hab ich echt Sprachstörungen. Das muss an ihnen liegen."

Beister: "Ich war früher einer von denen vor denen ich meine Kinder heute warne."

Ulrich: "Du hast aber in großes Blatt."

Ulrich: "Ich mach das so. Geht das so? Ich glaub das ist sowieso falsch."

Arnold: "Die alte Kuh redet noch Mann!" (über eine Durchsage)

Kaiser über vier Quellen bei einer GFS (de.wikipedia.org, bundesregierung.de, bundestag.de, bundesrat.de): "Sehr zuverlässige Quellen muss ich sagen." Sergej: "Außer die letzten drei."

Ulrich: "Hier gibt es zwei Möglichseiten."

Ulrich: "ROM." Raphi: "Rom is doch so ne Stadt."

[Vogel fliegt am Fenster vorbei] Willi: "Da war 'n Vogel!" Gabi: "Noch einer! Und 'n Flugzeug!" Corbo: "Jetzt gehts los. Großes Kino."

Rösch: "Also brauch ich sieben, acht und neun.. drei Leute."

Andreas: "Das ist Binärcode." Ulrich: "Das ist... Das ist Binärcode?"

Weiß: "[schreit] Ah!" Schüler: "Spinne, Ratte, Affe." Weiß: "Marienkäfer."

Kespe: "Wo war ich jetzt noch gleich... Jetzt muss ich mich erst wieder finden."

Ulrich: "Ulrichs Bowle mit Ecstasy."

Raphi (zu Blauert): "Wenn dieser Zettel für die nächste Arbeit wichtig sein könnte wäre es gut, wenn ich sie auch bekommen könnte."

Weiß: "Is Arnold missing?" Eugen: "I hope so."

Weiß: "Is there anyone who likes to cook? You? (pointing at Eugen)" Eugen: "Yes." Weiß: "I'm suprised." Eugen: "Why?"

Andreas: "(...) Eröffnet in Untermarchtal, das ist direkt bei Schwäbischgmünd..." Dettling: "Noi, das ist an der Donau." Andreas: "Dann ist es halt an der Donau."

Rösch: "Wozu gehört der Türsteher? (vermutlich in Kafkas Der Prozess)" Arnold: "Der Türstehe! Der Türsteher gehört vor die Disco."

Arnold: "Wars richtig?" Modrow: "Ja, war es." Arnold: "Jah!" Modrow: "Innerhalb von zwei Jahren ist es ihnen gelungen etwas richtiges zu sagen." [Applaus der Klasse]

Kespe: "24 Stunden und wenn das noch nicht reicht kommt die Nacht auch noch dazu."

Caro: "Herr Blauert behauptet auch Klaus kifft." Richter zu Klaus: "Und? Hast du?" Klaus: "Ich weiß es nicht mehr."

Weiß: "Where do they install their cameras?" Raphi: "In front of the Süßigkeitenregal."

Arnold zu Blauert: "Bei meinem Lieblingslehrer in meinem Lieblingsfach." Christoph: "Schleimer."

Ulrich: "Welche Leuchtdioden brauch ich da? Welchen Typ?" Philipp: "Blaue."

Roman: "Die Christen mussten schon immer für niedere Arbeiten her halten. Gegen Löwen kämpfen oder so." Beister: "Ich muss auch her halten, ich hab nen haufen Trottel zu unterrichten."

Beister [Kommt mit einer großen Flasche in den Chemieraum]: "So, jetzt hab ich den größten und wehe die fasst mir einer an."

Blauert: "Afghanistan weigert ihn sich aus zu liefern." (ging um Osama Bin Laden)

[In Geschichte] Bodenschätze/Resourcen von Ländern: "Kongo: Diamanten. Nigeria: Erdöl. Somalia?" Klaus: "Piraten."

Blauert zu Lachmann: "Ich wusste gar nicht, dass sie auch so ein fauler Sack sind."

[Thema: Weltweite Armut] Blauert: "Wird lieber in Mc Donalds Investiert, oder wo waren sie?" Eugen: "Reformhaus." Arnold: "Da gabs so geilen Zwieback."

Weiß: "Elena, Eugen, David, ..." Gabi: "Jonas."

[Thema: "Routing/Topologie] Ulrich: "Denk mal an was rosanes. Jeder mit jedem heißt das."

Willi: "Was ist der Unterschied zwischen Engländern und Franzosen?" Rösch: "Ihre Antwort?" Willi: "Franzosen essen Baguette." Rösch: "Es geht nicht um Franzosen sondern um Amerikaner, das muss Amerikaner heißen." Willi: "Also Engländer und Amerikaner?" Rösch: "Ja." Willi: "Amerikaner essen Burger."

Weiß: "Has she got a job?" Philipp: "Yes, she had a job." Weiß: "So what did she do?" Philipp: "She worked."

Beister: "Also ich nehme jetzt ein Lineal." [nimmt sich einen Schwamm]

So, ein Zettel erledigt... bleiben noch ne ganze menge... (irgendwann geht's dann hier weiter...)

Namen und Eigenschaft genannter Personen (in analphabetischer Reihenfolge):

Lehrer:

Frau Kespe: Klassen- und Mathelehrerin
Herr Beister: Chemielehrer
Herr Ulrich: IT-Lehrer (AKA Ulle/Ulli)
Frau Rösch: Französischlehrerin und ab der 12 Deutschlehrerin
Herr Blauert: Geschichts- und Gemeintschaftskundelehrer
Frau Weiß: Englischlehrerin
Frau Zeiler: Deutschlehrerin in der 11
Herr Dettling: Katholische Religion

Schüler/Schülerinnen:

Philipp H.: Klassenclown
Eugen M.: Klassen-Oi!
Klaus H.: Geek
Carolin H.: Klassen-Katastrophenschutz
Arnold S.: Gerüchten zu folge als DJ recht brauchbar (1. O-Fete)
Stephan L.: Blauerts Lieblingsschüler...
Christian K.: Der Kaiser
Roman G.: Klassenmetaler / Klassenrömer / Klassenheide
Gabriel T.: unser(e) Gabi
Willi D.: Gabi's Anhang
Andreas K.: Andi (ich hab mit ihm so viel zu tun wie 'n Butterbrot mit 'nem Bus somit fällt mir nicht besonders viel über ihn ein)
Adrian R.: Warnung: Diskutiert nicht mit ihm! Ihr könnt nur verlieren.
Marius N.: Der Neue (in der 12)
Cristoph M.: Chris (mehr sag ich dazu nicht (ich will ja niemanden beleidigen... Spaß xD))
Chris C.: Nahkampfzwerg
Sergej S.: Der im Unterricht-immer-Mitschreiber
Hüseyin S.: Quotentürke (in der 11)
Raphael F.: Der Typ der das alles aufgeschreiben hat

Wenn du nicht in dieser Liste stehst bist du unwichtig und solltest dich schämen noch nie Scheiße gelabert zu haben, die es wert gewesen wäre hier Publik gemacht zu werden. Oder ich hab dich Vergessen.

To be continued...